Напишите другу смс, напишите благодарственное письмо, сделайте комплимент незнакомому человеку — люди ценят такие жесты, пишет автор VOX Алли Вольпе:
Вспомните, когда в последний раз кто-то выражал вам признательность. Возможно, незнакомец сделал вам комплимент, или вы получили смс от друга, или получили особенно искреннее благодарственное письмо от подопечного. Есть шанс, что этот маленький поступок скрасил ваш день. В конце концов, приятно осознавать, что вы хоть на мгновение запомнились кому-то.
Однако, когда роли меняются местами, вы часто можете склонить себя не выполнять эти простые действия, убеждая себя в том, что после того первого сообщения вы должны предпринять последующие, иначе незнакомец отвергнет ваше доброе замечание.
«Я думаю, что люди чувствовали себя обязанными» — говорит Джиллиан Сандстром, старший преподаватель психологии доброты в Университете Сассекса, которая в настоящее время изучает нежелание людей обращаться к друзьям, с которыми они потеряли связь. «Здесь нет никаких обязательств. Я могу просто сделать одноразовую вещь и уйти. В этом есть что-то действительно прекрасное».
Результаты многочисленных исследований показывают, что люди в подавляющем большинстве случаев испытывают схожие побуждения не делать приятное: они недооценивают, насколько другие люди ценят протянутую руку помощи, случайный акт доброты. Однако эти, казалось бы, незначительные поступки ценятся. Отключив в своей голове «скептический» голос, вы получаете больше возможностей проявить теплоту по отношению к окружающим.
Мы все недооцениваем то, насколько другие ценят нас
Поскольку люди не обладают способностью читать мысли, мы просто предполагаем, что думают о нас другие люди. Эти гипотезы основаны на том, как люди воспринимают самих себя, а не на реальных отзывах и критике тех, с кем они на самом деле общались. Такое самовосприятие часто омрачается негативом; вспоминая прошлые социальные взаимодействия, люди переживают, что их шутки были неудачными или что их собеседник считает их неинтересными. «Мы предполагаем, что другие люди думают то же, что и мы», — говорит Сандстром.
Психолог и эксперт по дружбе Мариса Франко объясняет эти пессимистичные предположения концепцией, называемой «предубеждением негативности», согласно которой люди запоминают негативные события и чувства более остро, чем позитивные. В результате люди стараются избегать социально рискованных поступков — например, сказать незнакомцу в метро, что вам нравятся его туфли, — чтобы избежать потенциальной неловкости. «В целом» — говорит Франко, который также является автором книги «Платоника: как наука о привязанности может помочь вам завести — и сохранить – друзей», — «практически в каждом акте связи мы склонны недооценивать то, насколько люди будут восприимчивы к нашим приглашениям к связи». Конечно, бывают случаи, когда незнакомец, в частности, не поддастся на ваши увертюры, но ваше намерение должно заключаться в том, чтобы скрасить чей-то день, не беспокоясь о том, что они думают о вас.
Устойчивая недооценка того, насколько другим людям нравится наше общество, известна как «разрыв симпатий», который Сандстром и ее коллеги назвали в своей работе 2018 года. В ходе как коротких, так и длительных бесед, как с незнакомыми, так и со знакомыми людьми, участники исследования постоянно недооценивали, насколько они нравятся своим собеседникам. (Участники проходили опросы после каждого разговора и сообщали, что их собеседник нравился им гораздо больше, чем они считали, что они нравились собеседнику).
Это несоответствие оценки распространяется и на другие сферы, такие как написание благодарственных записок, отправка текстовых сообщений и дарение чашки горячего шоколада. «Быть добрым к другим людям, делать приятные вещи для других — это те действия, которые обычно улучшают наше самочувствие», — говорит Амит Кумар, доцент кафедры маркетинга и психологии Техасского университета в Остине. «У людей есть много возможностей действовать таким образом, ориентируясь на других, но они ими не пользуются. Я думаю, тогда возникает интересный вопрос: «Почему люди не действуют так, чтобы чувствовать себя лучше?».
Почему мы не делаем приятные вещи для других
Если маленькие, добрые жесты оказывают положительное влияние на день получателя, почему люди так не решаются их делать? По словам Кумара, который изучал положительное влияние актов доброты и благодарственных писем, мы часто не осознаем силу воздействия этих доброжелательных поступков на других. Вместо того чтобы сосредоточиться на теплом намерении (в прямом и переносном смысле), связанном с угощением незнакомца чашкой кофе, мы зацикливаемся на ценности того, что мы преподносим. «Когда вы делаете что-то для другого человека, вы думаете о том, что вы дарите, и какова ценность этого подарка», — говорит Кумар. Получатели же, напротив, «думают о теплоте, связанной с тем фактом, что это было подарено им другим человеком по доброте душевной».
Удивление также вызывает благодарность получателей, говорит Пегги Лю, заведующая кафедрой маркетинга имени Бена Л. Фрайера и доцент кафедры делового администрирования в Высшей школе бизнеса имени Каца Питтсбургского университета. В своих недавних исследованиях, демонстрирующих силу короткого сообщения друзьям, Лю обнаружила, что когда получатели не ожидали услышать от инициатора — возможно, прошло несколько месяцев с момента их последнего разговора — они ценили то, что кто-то думает о них настолько, чтобы связаться с ними. Хотя Лю не определила, что мешало потенциальным инициаторам отправить сообщение, она подозревает, что их удерживали мысли о беспокойстве: подумает ли мой друг, что это странно, что я только что обратился к нему? Будет ли то, что я им написал, звучать нормально?
Существует также внутренняя тревога по поводу того, что такое простое сообщение должно быть сопряжено с определенными условиями: телефонным звонком, свиданием в кафе. В пока еще неопубликованном исследовании Сандстрома, посвященном воссоединению с друзьями, участники часто не выходили на связь, потому что им не хватало времени, чтобы посвятить себя отношениям после первого сообщения. В наше время, когда многим приходится нелегко, достаточно самого маленького поступка. «Короткое сообщение» — говорит Лю, — «не создает у другого человека стольких обязательств и позволяет ему самому решать, когда и как он хочет ответить».
Эта ноющая негативная предвзятость порождает сомнения. Неизбежно будут моменты, когда наши попытки завязать разговор с незнакомцами провалятся — и эти воспоминания будут преобладать над воспоминаниями об успешных актах доброты. Тем не менее, регулярное выполнение этих просьб помогает избавиться от предположения, что они не будут оценены по достоинству. С каждым положительным взаимодействием тревога сменяется радостью.
Другими словами, не стоит зацикливаться на том, чтобы выбрать лучшие цветы для своего партнера, или бояться, что далекий друг раскритикует вашу грамматику в текстовом сообщении. Сам жест имеет большее значение, чем его содержание — потому что всегда стоит сделать приятное, а не избегать этого из-за страха отказа или неловкости. По словам Кумара, в его исследованиях не только получатели чувствовали, что их ценят, но и те, кто делал добро, тоже испытывали радость.
Быть уязвимым самому — это далеко не просто
Чтобы не отговаривать себя от совершения дружеских подвигов, полезно поймать себя на том, что мы сомневаемся, и напомнить себе, как нам было приятно, когда мы получали, скажем, сообщение с уведомлением, говорит Лю. Никто не критикует добрую записку, которой не ожидал.
Эти маленькие жесты могут быть именно такими: быстрый разговор, сообщение с просьбой подумать о вас, дарение неиспользованного проезда в общественном транспорте незнакомому человеку. «Я — работающая мама», — говорит Лю. «Бывает трудно устроить более длительную встречу. Поэтому я думаю, что отчасти именно поэтому такие короткие встречи так ценятся».
Следствием игнорирования нашего желания протянуть руку помощи является упущенная возможность социальных связей. Вместо этого, говорит Франко, считайте, что вы нравитесь людям. «Когда людям говорят, что они идут в группу и [будут] приняты, они становятся более теплыми, дружелюбными и открытыми», — говорит она. «В то время как люди с чувствительностью к отказу, которые склонны предполагать, что их отвергнут, становятся холодными и замкнутыми, отвергая других людей и получая отказ в ответ».
Выбирайте оптимизм, выставляйте себя напоказ и, по словам Франко, рассматривайте потенциальный отказ как цену, которую стоит заплатить за значимое взаимодействие.
