Зацепило? Если кроме работы вы не занимаетесь ничем другим, а в свободное время словно отключаетесь от жизни, то, вероятно, скоро обнаружите, что жизнь лишена радости, удовлетворения и смысла. Хуже всего то, что компульсивный трудоголизм несовместим со здоровыми близкими отношениями, которые требуют времени, энергии и усилий, пишет Идеономика.
Трагедия трудоголизма заключается в ложной вере в то, что труд можно обменять на любовь, считает профессор Гарварда Артур Брукс
Помимо обучения студентов MBA и выступлений перед множеством деловых аудиторий мне часто приходится общаться с успешными людьми, которые действительно очень много работают. Не раз мне приходилось слышать о 13-часовых рабочих днях и семидневных рабочих неделях с небольшими отпусками или без них. У многих людей я наблюдаю трудоголизм: патологию, характеризующуюся тем, что они продолжают работать в свободное время, постоянно думают о работе и выполняют задачи, выходящие далеко за рамки того, что необходимо для удовлетворения потребностей. Трудоголики испытывают непреодолимое желание работать, даже когда они уже много зарабатывают и не получают от этого ни малейшего удовольствия.
Звучит знакомо? Если кроме работы вы не занимаетесь ничем другим, а в свободное время словно отключаетесь от жизни, то, вероятно, скоро обнаружите, что жизнь лишена радости, удовлетворения и смысла. Хуже всего то, что компульсивный трудоголизм несовместим со здоровыми близкими отношениями, которые требуют времени, энергии и усилий.
Как и в случае с другими зависимостями, говорить трудоголику, что ему лучше не заниматься деструктивным поведением, бесполезно. Не стоит верить, что простое предложение: «Эй, почему бы тебе не работать поменьше?» заставит человека хлопнуть себя по лбу и сказать: «Я никогда об этом не думал!» Вместо этого лучше разобраться в сути этой патологии, найти ее истоки. Как правило, у очень успешных людей я обнаруживал, что зависимость от работы основана на ключевом убеждении, будто любовь окружающих, включая супругов, родителей и друзей, можно заслужить только постоянным трудом и исключительными заслугами. Если это заблуждение не осознавать, оно закончится катастрофой. Но если понять причину, то все можно исправить.
Жизнь предлагает два вида вознаграждения, которые социологи определяют как внутренние и внешние. Первый вид включает в себя нематериальные вещи, которые нельзя купить, такие, как любовь и счастье. Второй вид — материальные вещи, которые можно приобрести, деньги и товары. Конечно, мы хотим и того, и другого, хотя исследования неоднократно показывали: как только мы достигаем базового уровня жизни, то получаем гораздо большее удовлетворение благодаря внутренним вознаграждениям. Сравните ситуацию, когда вы едете в шикарный ресторан на новом «Феррари», где обедаете в одиночестве, потому что у вас нет ни друзей, ни семьи, с поездками на стареньком авто или транспорте в детстве, чтобы пообщаться с людьми, которые вас по-настоящему любят.
И все же многие, казалось бы, успешные люди ведут себя так, словно значение имеют лишь внешние вознаграждения. Хотя они, возможно, и не полностью лишены близких, но живут, пренебрегая семьей и друзьями ради работы, зарабатывая гораздо больше, чем необходимо для выживания и даже процветания. Можно представить это как запутанный психологический конструкт, приводящий к ложному убеждению, что внутренние вознаграждения можно купить за внешнюю валюту. «Если я буду усердно работать и добьюсь достаточного успеха, — думает трудоголик, пусть и неосознанно, — то я буду достоин той любви, в которой действительно нуждаюсь».
Как возникает это ошибочное убеждение? Возможно, дело в воспитании. У родителей-трудоголиков, как правило, рождаются дети-трудоголики. Если вы росли, наблюдая за тем, как родители работали целыми днями и редко бывали дома, то естественно, что вы считаете это нормальным поведением ответственного супруга и родителя. По крайней мере, отчасти тот же механизм объясняет, почему человек гораздо более склонен стать алкоголиком, если в семье пили.
Исследователи также обнаружили, что когда родители выражают любовь к ребенку, в зависимости от его поведения, то человек, вероятно, вырастет с ощущением, что заслуживает любви только за хорошее поведение и упорный труд. Это может прозвучать так, будто я описываю монстров, но я вовсе не имею в виду этого: родительское поощрение, исходящее из лучших побуждений, может быть воспринято ребенком как сигнал о его ценности.
В случае трудоголика это может выглядеть так: родители хотели, чтобы ребенок преуспел в учебе и в жизни, поэтому они дарили максимум любви и внимания, когда он получал хорошие оценки, побеждал в спортивных состязаниях или солировал в школьных мюзиклах. Ребенок рос умным и легко складывал это вместе: когда меня хвалят, то меня любят. По моему опыту, это описывает детство многих людей, которые стремились быть особенными, чтобы привлечь внимание родителей. Они переносят это поведение во взрослую жизнь, пытаясь заслужить любовь окружающих через компульсивный труд.
Если вы склонны к трудоголизму, то, вероятно, не раз обнаруживали, что отдача от работы не оправдывает жизненных затрат. А может, вы защищаете привычку к тяжелому труду и недоумеваете, почему такая благородная добродетель вызывает дома нарекания, а не похвалу. Вот три шага, которые можно предпринять, чтобы решить эту проблему.
1. Оглянитесь на прошлое и посмотрите правде в глаза
Вспомните детство: скажем, вам было трудно добиться внимания и ласки родителей, если вы не преуспевали в учебе или внешкольных занятиях? Чувствовали ли вы себя любимым, только будучи «особенным» или «умным» ребенком? Если да, нет смысла злиться на родителей: они, вероятно, делали все возможное, пытаясь дать вам лучшую жизнь, чем была у них. А может, они старательно следовали каким-то устаревшим советам по воспитанию. Но в результате, в вашей голове закрепился сценарий: «Ты сам по себе не достоин любви, так что тебе лучше победить на олимпиаде». Вы все еще пытаетесь выиграть какую-то взрослую версию конкурса, даже если родители давно не следят за вашими успехами.
2. Делитесь тем, что хотели бы получить взамен
Бенджамин Франклин писал: «Если хочешь быть любимым, то люби, и тебя полюбят в ответ». Глубокая истина утверждения заключается в том, что нужно отдавать то, что хочешь получить. Поэтому, если хочешь вежливого общения, то начни с того, чтобы быть вежливым с другими. А если хочешь настоящей любви, дари настоящую любовь в той внутренней валюте, которая удовлетворяет глубинные потребности важного человека. Это значит дарить себя, а не больше денег или вещей. Попробуйте: отдохните от работы один день, выключите телефон и весь день уделяйте любимому человеку столько внимания, сколько он желает.
3. Планируйте перемены
Одного дня недостаточно, чтобы восстановить отношения, а кардинальные изменения в привычках не происходят в одночасье. В случае зависимости от алкоголя наивно думать, что один трезвый день решит проблему. Избавление от любой зависимости требует тщательного планирования и решимости. Признайте свой трудоголизм, осознайте корни проблемы и вместе с близкими разработайте долгосрочный план, чтобы жить по-другому. Может, стоит сменить работу или запланировать поездки на выходные и отпуск без гаджетов. Попросите семью поддерживать вас в этом стремлении.
Закончу я, пожалуй, одним из моих многочисленных диалогов с трудоголиками. Пожилой и очень богатый мужчина рассказал мне, что работал до изнеможения, чтобы накопить состояние. Десятилетиями он упорно трудился, строя компанию, почти не общаясь с женой и детьми, и мечтал о том, как было бы здорово быть богатым. Я спросил его, как он представлял себе богатство. Он ответил, что думал об очевидных вещах, таких как дома и машины. «Но больше всего, — сказал он, — я думал, что если разбогатею, жена будет меня любить».
«И?» — спросил я, заметив, что он не носит кольца.
«А она не любила».
