7 признаков, что вы свободны в мыслях и действиях. О них пишет Reminder.
Почему мы зависимы от чужого мнения? Авторы бестселлера «Похвалите меня» психотерапевт Джеймс Рапсон и бывший актер Крейг Инглиш объясняют это недостатком любви. В детстве мы должны получить от родителей достаточное ее количество. Если этого не происходит, мы понимаем: любовь — это приз, который нужно заслужить. И сначала превращаемся в хороших мальчиков и девочек: всегда вежливы, готовы помочь, поступаем правильно и никак иначе. В обмен на социально приемлемое поведение мы получаем одобрение взрослых. Но оно не может заполнить черную дыру, которая образуется, когда мы не получаем любовь просто так, без всяких условий.
Хорошие девочки и мальчики вырастают — и превращаются в славных взрослых, мыслями и действиями которых управляет все то же стремление заслужить любовь. К сожалению, часто это приводит к неприятностям.
Вы зависимы от чужого мнения, если:
-
Вы говорите, что думаете, только если уверены: собеседник согласится. «Каждый имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим». Это замечательная цитата Бернарда Шоу. Ее можно перефразировать, чтобы описать зависимого от чужого мнения человека: «Я имею право на собственное мнение, если оно совпадает с вашим». Если же вы не чувствуете себя достойным думать иначе и свободно выражать свои мысли без верификации со стороны — это тревожный знак.
-
Вы смотрите только интеллектуальное кино. Конечно, нет ничего плохого в любви к фильмам Питера Гринуэя, музыке Джона Кейджа и поэзии Ходасевича. Но если вы делите вкус на «хороший» или «плохой» и избегаете всего, что подпадает под вторую категорию, значит, вы зависимы в выборе. Гораздо лучше открыто наслаждаться тем, что другие, может быть, сочли бы guilty pleasure. Во-первых, потому что любить только сложные и умные вещи невозможно. (Даже великий философ Людвиг Витгенштейн обожал вестерны.) Во-вторых, потому что стыд уменьшает удовольствие, которое мы получаем от «неинтеллектуальных» пристрастий. Зачем чужому мнению красть у вас радость?
-
Вы никогда не показываете свои слабости. Исследовательница стыда и автор бестселлера «Дары несовершенства» Брене Браун называет уязвимость большой силой. Ее исследования демонстрируют: способность показать настоящего себя, со всеми страхами и неудачами, коррелирует с большей близостью с другими людьми, чувством радости и креативностью. Но чтобы показать неидеальное «я»: рассказать об опыте депрессии, попросить о помощи, признаться, что проект потерпел неудачу, — нужно сначала преодолеть страх быть отвергнутым.
-
Вы извиняетесь, даже когда не виноваты. Зависимые от чужого мнения люди не доверяют себе и берут на себя ответственность за события, которые невозможно контролировать, и за действия других людей. Следствие — постоянные извинения, которые должны показывать: вы милый и вежливый человек. На деле они раздражают других и посылают им сообщение, что вы не уверены в себе и стерпите плохое обращение. Попробуйте минимизировать эту привычку: отказ от извинений связан с высокой самооценкой и большим чувством контроля.
-
Вы избегаете конфликтов. Конфронтация — неизбежная часть отношений: никто не является идеальным дополнением другого человека ни в работе, ни в дружбе, ни в любви. Конструктивный конфликт, когда мы открыто и в ненасильственной форме выражаем чувства, желания и мысли, — тот самый инструмент, который помогает нам приспособиться друг к другу и стать ближе. Но если предыдущий опыт научил вас, что выражение любых разногласий ведет к разрыву, вы замалчиваете проблемы и говорите: «все в порядке».
-
У вас без всякой причины болит голова. Не каждая непонятная головная боль — знак того, что вы зависимы от других. Но потребность постоянно угождать и избегание конфликтов заставляют нас отключаться от своих чувств, желаний и потребностей. Когда мы уверяем других, что не злимся и не обижаемся (хотя на самом деле злимся и обижаемся), мы и сами часто уверены, что это так. Можно не замечать эмоции, но стресс никуда не исчезнет и может дать о себе знать болью и бессонницей, которые, казалось бы, случились просто так.
-
Вы жертвуете своими интересами ради других. Прежде чем согласиться на компромисс или сделать что-то, что идет на пользу другим, а не себе, психиатр и автор бестселлеров о ментальном здоровье Грегори Янц советует спросить себя: «Почему я это делаю? Может быть, я слишком боюсь, что другой человек рассердится или разочаруется? Я единственный, кто идет на компромиссы, — или мы оба это делаем?» Если мотивация — страх отвержения, а вы единственный, кто жертвует собой ради отношений, это говорит о нездоровом стремлении угодить.
