Как распознать самообман: 7 типичных ситуаций

Автор -
287

Мнение философа Ален де Боттон — о том, как привычка лгать себе осложняет нам жизнь опубликовал reminder.media.

Насколько хорошо вы знаете себя? Практикующий философ и основатель психологического медиапроекта The School of Life Ален де Боттон уверен: гораздо хуже, чем кажется. Да, вы можете назвать с ходу миллион мелочей — от своего имени и даты рождения до количества пройденных шагов, если пользуетесь спортивным трекером. Но не знаете многие элементарные вещи, по которым сами судите о других людях: как звучит ваш голос, когда вы нервничаете; какое у вас сейчас выражение лица; как вы сжимаете кулаки, когда с чем-то не согласны.

«Любой незнакомец за 10 минут общения с вами может узнать о ваших странностях больше, чем вы сами за 40 лет жизни», — говорит де Боттон. Но откуда тогда у нас ощущение, что мы хорошо себя знаем? Как показывают исследования, чем больше вы уверены в том, что понимаете свои чувства и мотивы, тем хуже на самом деле их понимаете. Чувство, что вы себя знаете — самообман. Главный, но далеко не единственный. Со временем, пишет де Боттон, мы становимся мастерами по вытеснению неприятных мыслей из сознания. У нас есть в запасе множество уловок на все случаи жизни. В книге Self-Knowledge он перечисляет самые типичные ситуации, в которых мы обманываем себя.

Когда принимаем знакомые с детства эмоции за любовь 

Моделью любви для нас часто служит детский опыт близости с родителями. А у каждого светлого переживания в детстве есть темный близнец: например, родительская забота часто превращается в контроль. Если вы пережили такое в детстве, вы можете безотчетно воспринимать склонность партнера контролировать вас как проявление заботы. И пока вы точно не знаете, с какими негативными переживаниями у вас ассоциируется любовь, вы рискуете раз за разом выбирать партнеров, которые дают вам вместо счастья знакомый с детства вариант страдания.

Когда оправдываем свои поступки

Мы привыкли воспринимать любые свои ощущения как отражение объективной реальности, и считаем их источником не себя, а внешний мир и других людей. Остальные могут ошибаться под влиянием сильных эмоций. Но только не вы. Если вы злитесь, значит другой человек это заслужил. Поэтому чаще всего мы вообще не пытаемся осознать свои чувства, а сразу выражаем их действием: ломимся в двери, кричим, ломаем вещи и судьбу.

Когда думаем, что знаем свои настоящие амбиции

Наше отношение к карьере во многом продиктовано семейным бэкграундом. Сами представления об успехе могут быть связаны с социальными стереотипами. Но энергию для его достижения мы черпаем из собственного опыта. Возможно, вы бессознательно стремитесь доказать, что способны на большее, чем ожидали от вас родители, братья и сестры. Или же сдерживаете свои амбиции, потому что вас с детства приучили себя недооценивать. «Я не призываю отказаться от ваших представлений об успехе, —  говорит  де Боттон. — Но стоит проверить, действительно ли эти представления и амбиции исходят от вас самих. Потому что отказаться от желаемого — это еще не самое худшее. Гораздо хуже — с трудом достичь цели и уже в конце пути понять, что на самом деле вы хотели совсем другого».

Когда превращаем свои увлечения в зависимости

Мы умеем находить и запоминать стимулы, которые отвлекают нас от мыслей о себе. Это может быть еда, порнография, социальные сети, алкоголь. Часто зависимость — это просто способ не оставаться наедине со своими проблемами.

Когда в сотый раз повторяем: «Мне это не нужно»

Когда нам не хочется напрягаться, чтобы что-то менять, мы просто не признаемся себе, что нас раздражает конкретная проблема. Мы умеем убеждать себя, что нас не волнует то, что на самом деле для нас очень важно: любовь или карьера, семья или свобода. Если на критику того, что нам якобы не нужно, мы готовы потратить больше времени и сил, чем на достижение своих целей, значит, не так уж нам это безразлично.

Когда обобщаем

Даже когда у нас есть конкретные причины для тревоги или уныния, мы часто их обобщаем. Если вы зачем-то ввязались в бессмысленный спор в чате — значит «никто вас не понимает». Если у вас на душе неспокойно — «все вокруг сошли с ума». Мы «распыляем» свою боль, чтобы переложить ответственность на мир вокруг.

Когда обижаемся 

Почему друзья и близкие не хотят говорить нам правду о нас, а предпочитают поддерживать наши иллюзии? Потому что они боятся нас обидеть. Обида — это самый простой и эффективный способ игнорировать важную, но неприятную информацию о себе, смещая акценты с самой проблемы на того, кто на нее указал. Знакомый делает вам замечание, вы обвиняете его в грубости и высокомерии. Партнер указывает на вашу слабость, вы приходите в ярость от того, что он «только усложняет жизнь».

Как бороться с самообманом

Поводов для самообмана много: наши желания, проблемы, самооценка, отношения с другими людьми. Но цель всегда одна — избежать боли. Борьба с самообманом начинается с изменения отношения к психическому дискомфорту. Главный совет де Боттона — попробуйте воспринимать душевную боль как ценный сигнал, указывающий на проблему, требующую вашего внимания.

  1. Научитесь ценить критику. «Было бы здорово, если бы могли видеть себя такими, какие мы есть. Но поле зрения у нас ограничено. Поэтому, как ни странно, нам нужно подключить свой мозг к другому, чтобы увидеть то, что мы сами не замечаем», — пишет де Боттон в книге The School Of Life. Если вы хотите узнать, насколько вы психически нестабильны, ненадежны, недружелюбны, необщительны и ленивы, прислушайтесь к вашим коллегам. Научный факт: они определяют это в два раза точнее. Критика — уникальный источник информации о вашей личности. Даже если она несправедлива, это как минимум повод задуматься, почему она вас уязвляет.
  2. Практикуйте философскую медитацию. В отличие от восточной медитации, ее цель — не освободиться от мыслей, а сосредоточиться на них, чтобы разобраться в своих чувствах и мотивации, объясняет  де Боттон. Идея в том, что большинство наших психологических проблем — это проявление эмоциональных противоречий, сплетающихся в клубок, который нам просто некогда распутать. Для философской медитации вам понадобится пара часов и спокойная обстановка. Де Боттон советует начинать с трех вопросов: 1) Что меня сейчас беспокоит? 2) Что меня сейчас расстраивает? 3) Что меня сейчас возбуждает? Когда это определено, попробуйте найти ответ на более сложный вопрос — почему.
  3. Развивайте эмоциональный скептицизм. Не поддавайтесь своим чувствам. Они слишком нестабильны, непоследовательны и нерациональны. Если у вас возникает эмоциональный импульс что-то сделать, воспринимайте это как повод для размышлений, а не как руководство к действию. Сделайте паузу, чтобы погасить сильные чувства и взглянуть на происходящее со стороны. Древнегреческие философы называли этот прием epoche — «воздержание». Особенно критично относитесь к желаниям, которые возникают под влиянием усталости и голода. Не позволяйте дефициту глюкозы в крови решать за вас.
  4. Разрешите себе быть несовершенным. Зачастую мы обманываем себя по такому же принципу, по какому выбираем лучшую фотографию для профиля в соцсетях. «Лучшая» — означает, что на ней вы больше всего соответствуете своему идеалу и меньше всего похожи на себя. На самом деле для человека естественно быть несовершенным и внешне, и внутренне: необязательным, нервным, слабым, падким на соблазны, ленивым. Да, вы завидуете более успешным людям, расстраиваетесь из-за критики, чувствуете себя неуверенно, когда партнер вами пренебрегает, находите отдушину в странных сексуальных фантазиях. Но так делаем мы все. Чтобы быть немного честнее с самим собой, иногда достаточно осознать простой факт: быть странным — нормально. Поэтому самым уместным для первого свидания Ален де Боттон считает  вопрос: «А какие у тебя странности?»

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Поделиться